„Männerschreck“: (Diese) Bücher passen nicht zu anziehenden Frauen

2 Gedanken zu „„Männerschreck“: (Diese) Bücher passen nicht zu anziehenden Frauen“

1. Also aus meiner Sicht ist diese Frage nicht so einfach zu beantworten.
   Denn es stellt sich zuallererst die Frage, welche Männer man anziehen möchte.
   Ist es der sexbesessene Macho? Dann empfehlen sich Bilder mit phallischen Objekten (z.B. Bananen).
   Das macht ihn an. Aber nicht zu viele, damit er sich nicht eingeschüchtert fühlt und gar erwartet, dass die Frau einen ersten Schritt wagen könnte, und bitte auch nicht zu große Bananen (man kann nie wissen).
   Ist es der feinsinnige Poet? In diesem Fall sollte man auf möglichst niederschwellige Literatur setzen (um nicht mit potentiell vorhandener Intelligenz zu offensiv das Objekt der Begierde zu verschrecken), die möglichst nicht von Frauen verfasst wurde (kein Problem, Frauen schreiben ohnehin nicht so gut, wie sich in Literaturpreisnominierungen immer wieder manifestiert) und der Buchdeckel sollte eine feminine Farbe aufweisen (hell, idealerweise rosa, evtl. pink, aber nicht zu grell, das wirkt aggressiv).

   Ist es der familienfreundliche Kuschelbär? Dann dürfen die Einrichtungsgegenstände schon in Richtung „Familie“ gehen, aber bitte nicht zu direkt, damit er sich nicht gleich eingeengt fühlt. Perfekt wäre ein subtiler Verweis, eine „Man-cave“ zu unterstützen, in die sich der spätere Papa im Papamonat dann zurückziehen kann, wenn ihn das laute Schreien des Kindes erschöpft. Also zum Beispiel ein Bild mit einem Billardtisch. Man muss hier allerdings sehr vorsichtig vorgehen, damit nicht der Eindruck entsteht, man selbst wäre an etwas derart unweiblichem wie Billard interessiert – unbedingt also diese Gegenstände nur vereinzelt einsetzen und mit kuscheligen Plüschbärchen mit Herzaufdruck, Blumengestecken (keine stacheligen Rosen! keine phallischen Lilien!!), Fotos von süssen Nichten und Neffen (nur lächelnde und saubere hübsche Kinder), ergänzen.
   Abzuraten ist von getrockneten Blumen, die als Symbol für eine ausgetrocknete Libido interpretiert werden könnten. Aber auch nichts zu fleischliches – also keinesfalls fleischfressende Pflanzen, Aloe Vera (tropft…!) oder oder Tomaten (Assoziationen sind hier vielfältig).

   Diese Aufzählung könnte noch unendlich weitergeführt werden – denn es gibt bekanntlich etwas mehr als drei Männerkategorien, auch wenn natürlich alle Männer der Erde dieselben Wünsche haben: eine nicht zu eigenständige, nicht allein glückliche, anschmiegsame und wenig distanzierte aber doch nicht nervige Frau, die möglichst dem lokalen Schönheitsideal entspricht (Spoiler: dieses nähert sich praktischerweise fast weltweit immer mehr dem amerikanischen an), nicht zu schlau und nicht zu doof ist, etwas belesen aber nicht zu sehr und vor allem darf sie keine Kakteen oder Kühlschränke besitzen.
   Falls man sich also nicht auf eine der Schubladen festlegen möchte, kann man auch ganz einfach auf Nummer sicher gehen:
   Man besitzt überhaupt keine Wohnung sondern lebt noch im Kinderzimmer bei seinen Eltern während man datet, da das Ziel einer jeden Frau ist, mit Volljährigkeit auch den Mann fürs Leben gefunden zu haben.
   Man sollte also grade noch oder grade nicht mehr minderjährig sein. Ist man über 21 und noch nicht vergeben, stimmt sowieso irgendwas nicht.
   Ist man über 30 oder gar 40 (!!! Weiter geht die Skala bei Single-Frauen nicht nach oben) und lebt noch nicht mit Prinz Locke zusammen (verheiratet, selbstverständlich), ist Hopfen und Malz verloren.
   Da kann frau ebenso gut ebenjenes aus diesen Zutaten gebrautes unweibliche Getränk saufend in ihrer mit Frauenköpfen tapezierten eiskalten mit Büchern von Simone de Beauvoir vollgestopften Wohnung vor dem Fernseher Frauendokus schauen und dabei die vaginal geöffneten Türen und Fenster schwarz lackieren.
   Es kommt ohnehin kein Mann zu Besuch.

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